Анекдот

[kkv]

С мензуркой?

[xt3]

[****]

Недавно узнал, как делают корабли в бутылках. В бутылку заливают силикатный клей и засыпают всякой фигни, а потом трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...

[Nikitos]

[****]

Я башорг не читал уже месяц, это с газеты.

[NN]

[NN]

Мы имеем многомерную матрицу!
Математики- подключайтесь!

[Pospelov]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:

— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?

— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!


* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

[Pospelov]

Собрались на большой поляне все мыши из леса и стали решать, как им жить дальше. Повод серьёзный: мыши — самые угнетённые создания, их все едят, а способов противостоять этому нет. Шум, гам, толкотня, каждая мышь возмущается, а решения вопроса всё нет и нет.

Тогда Старая Мышь говорит:

— Пойдём к Филину, он самый мудрый в лесу, он точно решит нашу проблему.

Сказано — сделано, и вот уже огромное мышиное стадо собралось у большого дуба, где в дупле жил Филин. Орали, орали, наконец, разбудили мудреца, он вылез из дупла, оглядел собрание и спросил, что им надо. Мыши изложили свою проблему.

Филин подумал, да и сказал:

— Вам надо отрастить иголки и стать ежами, тогда сможете защищаться.

— Ура! — воскликнули мыши и с восторгом стали разбредаться по домам.

— Стойте! — закричала Старая Мышь, — Филин не сказал нам, как отрастить иголки!

Действительно, как? Опять собрались и спросили у Филина. Тот недовольно отвернулся:

— Не знаю, я специалист по глобальным вопросам.

[sly]

прислали по аське

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"