Анекдот

[sns.caster]

[Nikitos]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

[БОЯНИСТО]

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

[Продолжение:]

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было похуй.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не бля, тощно сговорились…

[gavrick]

один день водителя маршрутки

[kisska]

два взгляда на одну и ту же ситуацию:

МОЕЙ ДОРОГОЙ ЖЕНЕ

На протяжении прошедшего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз.
Мне это удалось 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней.
Ниже привожу список, почему мне не удавалось делать это более часто:

54 раза – простыни были чистые
17 раз – было слишком поздно
49 раз – ты слишком устала
20 раз – было слишком жарко
15 раз – ты претворилась, что спишь
22 раза – у тебя болела голова
17 раз – ты боялась, что мы разбудим ребенка
16 раз – ты была слишком больна
12 раз – было неподходящее время месяца
19 раз – тебе нужно было вставать слишком рано
9 раз – ты сказала, что ты не в настроении
7 раз – ты обгорела на солнце
6 раз – ты смотрела позднее шоу по ящику
5 раз – ты не хотела портить новую прическу
3 раза – ты боялась, что соседи услышат нас
9 раз – ты сказала, что твоя мама услышит нас

Из 36 раз, в которых я все-таки преуспел, занятие не было удовлетворительным, потому что 6 раз ты просто лежала, не двигаясь; 8 раз ты напоминала мне, что в потолке трещина; 4 раза ты сказала мне, чтоб я поторопился и быстрее заканчивал; 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сказать, что я кончил; и 1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты зашевелилась.

*********************************
МОЕМУ ДОРОГОМУ МУЖУ:

Мне кажется ты немножко все напутал. Вот причины, по которым тебе не удалось сделать это чаще, чем ты сделал:

5 раз ты пришел домой пьяным и пытался трахнуть нашего кота
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком быстро
19 раз он становился слишком мягким до того, как войти
38 раз ты допоздна работал
10 раз тебе судорогой сводило пальцы на ногах
29 раз тебе нужно было слишком рано вставать, чтоб поиграть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза он застрял у тебя в молнии на ширинке
3 раза ты был простужен и у тебя были сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты забывал, как это делается, потому что весь день был на этом зациклен
6 раз ты кончил в пижаму, когда читал развратную книжку
98 раз ты был слишком занят, смотря футбол, баскетбол и т.д. по ящику

В те же разы, когда нам таки удалось побыть вместе, я лежала неподвижно, потому что ты не попал в меня и трахал простыни. Я не говорила о трещине в потолке, я сказала «рачком или на спине?». А в тот раз, когда ты почувствовал, что я шевельнулась – это потому что начал бздеть, в то время как я пыталась дышать.

[Руслан Рахимов]

[Сплюшка]

какая пошлятина((

[Oswald]

имхо не пошлятина а суровые реалии семейной жизни некоторых не будем показывать пальцем кого



"трахнуть кота" = "трахнуть кисску"?
негодяи!!!!

[gavrick]

ээээээ ну так не интересно одни бояны читать

[andrei_patriot]

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

- Когда меня моим родителям принес аист, они сначала хотели взять аиста.

- Говорите ли вы по-английски?
- Со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.