Анекдот

[kisska]

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!


Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же


- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!


Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".


Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.


Если женщина не мечтает о свадьбе, значит она еще маленькая, уже взрослая или сменила пол.


Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.


После долгих судебных разбирательств депутат Митрофанов официально признан вдовой Саддама Хуссейна.


Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!


Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?!
- Музыка хорошая...


В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...


Дружба - это начавший размножаться эгоизм.


Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...


Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.


Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.


Чебурек всегда падает на четыре лапы.


Терпенье и труд - и станешь ты труп...


Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.


Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.


Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...


Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.


Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет - сидишь и пьёшь кофе.


Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.


Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...


- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...


Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!


- Мой муж живёт одним днём!
- Да! Мой тоже ночью ни на что не годится!


На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..


- Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

[kisska]

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

[Санёк]

Фсё ветку мона не смотреть - она (благодаря ксски) превратилась в цитатник

[kisska]

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21
Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую ху@ню и начинаешь пить...

[Санёк]

[kisska]

[Мартышка]

Более того, по теории заговоров можно предположить, что педики финансируют феминизм, чтобы получить больше гомиков в свои ряды из числа заебавшихся мириться с феминистками...

[kisska]

[Kabzon]

Сначала была дуэль Пушкин - Мартынов, потом дуэль Лермонтов - Дантес.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

[Михаил Евгеньевич]

Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке.
И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар.
А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один. Петька:
- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.