Анекдот

[ДeД]

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

[Хелен]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

[ДeД]

Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.

[ДeД]

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.

[ДeД]

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки -
носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

[ДeД]

У Красной Шапочки начались первые месячные. Идет она по лесу и плачет.
Встречается ее по дороге Волк и спрашивает:
- Красная Шапочка, почему ты плачешь?
Она раздвинула ноги. Волк долго нюхал нюхал и вдруг сказал:
- Я конечно не врач, но по-моему тебе яйца оторвали!

[Сплюшка]

баян канешно но смешной))

[kisska]

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.


Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.


Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.


Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

[kisska]

знаю что баян, но мой любимый

Воспитательница показывает детям портрет Ленина и спрашивает:
- Ну, дети, знаете, кто это такой ?
Никто, естественно, не знает.
- Ну что же вы, дети ? Его все знают !
Молчание.
- Ну про кого мы с вами часто песенки поём ?
Вовочка задумчиво:
- Так вот ты какой, северный олень !..

[ДeД]

*Анекдот* (22:00:20 31/10/2008)

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?