Анекдот

[****]

Со спутника из космоса можно рассмотреть все! Даже кокарду у гаишника на фуражке, притаившегося в кустах с радаром. Жаль, что кирпич сбросить нельзя...

[Gans]

Самый настоящий татарин поехал в Москву. Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать, а за барной стойкой стоит негр.
Татарин: 'Бер щащка щай, ун пещенье' ?
Негр: Я не понимаю тебя.?
Тарин: Ну бер щащка щай, ун пещенье. Негр (нервничает) Не, не понимаю.
Татарин (кладет на стол 100 баксов) Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бэлеш бар,?елытыргамы?

[ДeД]

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
-------------------------------------------------------------------------------------
Продам троллейбус. Полный электропакет.

[Nikitos]

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё@ывай.
На следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает: - Длинна твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё@ составляет 42 км 345 м. Или доё@ывай или уё@ывай!

[Саня]

Похоже она точно тупая и считать, что с логорифмической линейкой, что без, не умеет.
Если принять, что средний половой акт равен 100 фрикциям, то получим 2 метра недоёба за раз. 43 км за 8 лет - это 5 с небольшим в год . 5,04 км в год - это 2650 недоебов, учитывая , что в году 365 дней, то получим 7 , как минимум, актов в день, не учитывая месячных, праздников и выходных.
Да на такого молиться надо!!!! Точно тупая баба!

[****]

Второй анекдот про линейку смешней !

[костин]

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

[Nikitos]

боян кажется. но хороший.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!))

[ДeД]

эки сидят в камере. Кроссворд гадают. Вопрос женский половой орган. 5 букв. Никто не знает. Один матерый подходит че говорит гадаете ? Да вот кроссворд. Тот смотрит и говорит ну это либо жопа с двумя п либо очко через мягкий знак))))))))

[gdt]

В совковые времена проверяющий из ОБХСС инкогнито приехал с проверкой в санаторий, идет по коридору навстречу отдыхающий.
-ревизор: здравствуйте,скажите как вас здесь кормят?
-отдыхающий: дашь хлебушка,скажу..!