Анекдот

[малинище]

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

[костин]

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[LexaDstyle]

прикольные анекдоты.. очень смешные попадаются, спасибо!!))))

[kkv]

Фрагмент из передачи Биржевые университеты на Эхе Москвы
http://echo.msk.ru/programs/university/594760-echo/

В. ГАВРИЛЕНКО: …К чему сухая теория? Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость — продавай такой актив, а выйдет такая новость — покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.(sic!)
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках

[Димон]

дада костик
я уже грустно плакал над этим фрагментом

[freerider]

каменты угарные

[Macintosh]

Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…

[малинище]

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[Терик]

1. Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

2. Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

3. Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

5. Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

[костин]

жена мужу утром: "котик, вставай на работу .... тишина .... зайчик, вставай на работу ... тишина ... солнышко, вставай на работу!"
из под одеяла тихо так: "я сегодня рыбка и у меня нет ножек и на работу я не пойду"