Анекдот

[katl]

Котэ решил быть джентельменом... и не просто жрать пи&женную корюшку... а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится... то ли и правда себя охотником считает...


- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.


- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

[ДeД]

«Вспомним покойного! Всю свою жизнь, от первого крика и до контрольного выстрела, он прожил правильным пацаном… Заодно, чтобы еще раз не вставать, выпьем и за присутствующих здесь дам!»

[katl]

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде. Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать будешь!"
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А!дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...

Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай, дура бешеная!

Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как?
Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
Пpислуга:
- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент:
- В гузно!
Пpислуга:
- Куда, куда яблочко?
Интеллигент:
- Яблоко - в жопу!!!
Купец пpосыпается:
- Яблоко в жопу?.. И мне яблок в жопу на двести pублей!

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!


Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

[Кузнецов]

Про купца я слышал в версии про нефтяника. Интеллигент, правда, был тот же.

[кис]

несколько иная интертрепация анекдота про купца-нефтянника:
поспорили ворона и воробей-кто кого перепьёт,приходят в бар
ворона: мне 100 грамм
воробей:и мне 100 грамм
ворона:мне 100 грамм
воробей:и мне 100 грамм
воробей наостограмивался и упал клювом на стойку,
ворона в это время:мне соку клюквенного
воробей поднимая голову:и меня в сраку клюньте.

[kkv]

- Мастер! Я все пять деталей запорол...
- Как это пять? Я-ж тебе только четыре давал!
- А я и образец запорол...

[костин]

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. На машине они разбились...

[hazamat]

Глубокая темная ночь. Кладбище.Мертвая тишина вокруг. По кладбищу, осторожно, озираясь по сторонам, идет батюшка. Вдруг резкий голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Свят, свят, свят... Да ебись ты в рот!!!

[katl]

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - п*дарас, у@бан и апёздол!!!

[katl]

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
- Кто там?
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
-Вот видишь, идиот,даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?!

В военном училище идет лекция по артилерии. Инструктор рассказывает о том что снаряд летит по дуге. Вопрос курсанта из аудитории:
- А если пушку положить на бок, то можно ведь стрелять из-за угла?
Инструктор немного подумав отвечает:
- Можно, но русский солдат не стреляет из-за углов.