Анекдот

[gdt]

Господь позвал к себе Адама и Еву и сказал он им у меня есть для вас 2 способности и я раздам вам их по одной! 1е это писать стоя. Адаму очень понравилась эта функция и он начал просить мне мне пожалуйста дай её мне господь отдал. Счастливый Адам начал бегать по Раю и ссать стоя в этот момент Ева спросила у Господа а что второе? Разум ответил Господь и добавил прости Ева но его я тоже одам Адаму а то он мне тут всё обоссыт...

[****]

Адам очень скучал в раю один. Тогда Бог сказал, что приведет ему Еву. Отсюда пошла поговорка: "Не приведи Господи!"

[****]

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдергал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

[zavgar13]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[zavgar13]

Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

[gdt]

профессиональный анекдот
мЭр Уфы грозится весов купить еще 40 штук, тогда 70% уфимских грузовиков будут почти так ездить)))

[****]

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

[Polonez]

наверное, знатоки баянов сразу вспомнят следующий анекдот:

у старика бабка присмерти. после осмотра болезной участковым врачом выходит вслед за дохтуром покурить. врач грузит чемоданчик, тоже закуривает.
дед:
ну неужели все? медицина бессильна? кроме нее у меня же ни кого нет... что делать?...
врач:
ну на самом деле есть одно средство... но официально я вам ни чего не говорил. надеюсь, вы меня понимаете. в общем, когда я с похмелья умираю - секс меня на ноги ставит.
дед: да как вы смеете?! я коммунист! у меня ленин на руках умер! у меня орден трудового красного знамени! у меня сослуживец - тесть генерального прокурора! при советской власти тебя бы сразу к стенке поставили! (ну и все в таком духе)

врач уезжает. дед вернулся домой, посмотрел на бабку, пошел на кухню, там покурил. в итоге собрался, пошел в аптеку, купил средств для "мужской стойкости". вечером пристроился к бабуле, ну и вскоре после уснул.
просыпается - бабки рядом нет, на всю хату пирогами пахнет, на кухне вода из крана бежит. заходит на кухню - бабка маслом сливочным волосы набриолинела, зубы вставные вставила, напевая что-то, посуду моет. дед репу почесал, да и изрек: "этак я и ленина мог спасти!"

[Dingo]

Сосед у меня есть. Собачек очень любит. В смысле, разводит.
Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли.
В назначенный природой срок такса-сука ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает.
Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре.
Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу:
- Забирайте своих доберманчиков...

[Andreyka]