Анекдот

[qwerty-qwerty]

своеобразное всё-таки чуйство хъюмора у пользователя Andreyka....
ну да ладно продолжим...
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

[qwerty-qwerty]

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

[****]

К воинской части подъезжает группа вежливых вооруженных людей без знаков различия:
- Сдавайтесь!
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Тогда хоть переночевать пустите?!
- Сто баксов с человека!
- Нихрена, у вас и расценки...
- Это Крым вообще-то!

[Andreyka]

[qwerty-qwerty]

Однажды в черном-пречерном лесу,
на черной-пречерной горе,
возле черного-пречереного камня
сидели два черных-пречерных человека.
И вот один раскрывает черный-пречерный рот, и говорит:

- Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки?

[zavgar13]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

[qwerty-qwerty]

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

[****]

[Шурале56]

Немолодая семейная пара на отдыхе где-то на Карибах. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан, если хочешь — померь, сам братан увидишь, как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, пытается содрать с него штаны и завалить на прилавок.
Продавец орет на весь магазин, вырываясь из последних сил:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[hazamat]

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.