Анекдот

[ard]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

[ard]

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

[Highlander]

Весьма актуальный анекдот))

Мои детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать

[579]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а, б..ть, "Форт Баярд" какой-то!

[Санёк]

В аптеке :
- Девушка мне нуже препарат, названия не помню, там что то типа я не знаю куда ты дела свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Во, во две упаковки пожалуйста

[****]

последние два!

[костин]

Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило: "Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?" Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала, И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас. Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет, Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины, Нас целуют там и тут И руками нежно трут, И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!" Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится, Потому что все права Захватила голова. Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять! Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них". Стали сиськи бунтовать И сосками набухать, Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный. Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два! Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!" Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс. Вот отсюда и мораль: "Бабы думают не сиськой, И, наверно, очень жаль"

[Южанин]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!

[ard]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[****]

Приходит мужик к врачу, снимает шапку, а у него из головы гвоздь торчит.
- Вытащить?
- Конечно!
- 20 тысяч.
- У меня полис ОМС есть!
- По полису можем только загнуть.