Смешное в интернете

[_t_]

мдя...

[Мартышка]

Лужков же сказал, что на г\лыжах убрался.
На таких и неудивительно..

[_t_]

Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению
по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
кто-то приезжает уже не первый год подряд.

По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются
истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по
одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет
персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.

У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в
первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие
взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш
лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."

Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто,
наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив
свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."

Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что
называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или
разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по
рюкзакам кусочек хлебушка...

Пролог кончился, теперь сама история.

Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали
несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам
инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек
хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
и чувством юмора...

Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и
печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо
инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос
спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."

... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему
полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая

[_t_]

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

[_t_]

Кто в рнр шарит, загляните. развлечетесь немного..
http://phpclub.ru/talk/showthread.php?s=&threadid=96041&perpage=20&pagenumber=1

[Dot]

Список самых необходимых смайликов, чтобы быстро, радостно, ответить на привычный вопрос типа "КАК ДЕЛА?":

(_!_) - ж@па

(__!__) - полная ж@па

( _e=mc2_) - умная ж@па

->(_!_) - пошел в ж@пу

(_!_)-> - как из ж@пы

->(_!_)-> - через ж@пу

(_SOS_) - ж@па в беде

(_100%_) - совсем ж@па

(_Х_) - оставь мою ж@пу в покое!

. - ж@па, вид из космоса

(_!_)] - ж@па с ручкой вар.1

(_!_)S - ж@па с ручкой вар.2

(_=_) - какая, в ж@пу, разница?

[xt3]

более полная версия =))

Обозначения
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

[Сплюшка]

гыыыыыы))))))))))))))))

[Мартышка]

А хтз спееееец...
Тянет на докторскую..

[_t_]

Брали мы орла пару лет назад. Скинхэд, неонацист, ветеран, оружия на взвод обкуренных чебурашек, в дурке лежал... Всё по взрослому. Мой начальник решил использовать наш СВАТ, ибо пересрал что клиент засядет со снайперкой (а их у него три было) и начнёт всей деревне тенцы устраивать). Кроме того, его сожительница была химик по специальности... ну тут уж начальнику ипритом запахло. Я, конечно, был против, ибо СВАТу что - пришли, выпили, посуду побили, а мне бумажки потом пиши и чеки выписывай на новую дверь, новые зубы... Но - приказ начальства - закон для подчинённого. Приехали наши мутанты-черепашки ниндзя. Главный спрашивает: на что бумага? Я говорю: на арест орла и на обыск жилища. И, говорю, его подруга живёт там же, но на неё бумаги нету. Главный черепах - а мне похуй, вяжем все х, сами потом разберайтесь. В общем, сижу я через дорогу, наблюдаю. Мой партнёр на рации - он должен был сообщить когда клиент выйдет из здания и пойдёт на работу - его решили брать во дворе.
Сидим, ждём. Какой-то мужик выходит из здания. Вижу - черепашки начинают без команды выдвигаться. Я им ору что, мол, не тот, но поздно. Единственно что - они решили не орать на него, что бы правильного не спугнуть, а просто его из двора изъять, ибо он их уже увидел и начал нервно озираться. Один наш кросавчег на него просто сверху напрыгнул как на любимую женщину, завалил в канаву, и по моему собирался над ним надругаться в извращённой форме, но тут ещё два набежали, оттащили несчастного, затащили за угол, пожелали хорошего для, отряхнули и отправили восвояси. Куда мужик и ушёл шатающейся походкой.

Тут вышел клиент. Что бы всем понятно было, синий весь. Портрет Гитлераа на руке, свастики всякие, руны... В руке - холодильничек с бутербродом.

Ну наши красавцы как холодильник увидели, подумали что там бомба ядрёная. Ну и ломанулись на чувака как антилопы на водопой. Заехали на двух Сабёрбанах. Тот что правее был притёрся слишком близко к стене дома. Так, что командир наших черепунчиков не смог отрыть дверь что бы выскочить и в запале полез в окно. И там застрял.

Как потом мне рассказал арестованный, он увидел мужика в каске и с МП5 который наполовину высунулся из окна и целился в него. С красной рожей и глазами срущего лесника. И тут чувак понял что мужик в окне застрял. И что он единственный свидетель из гражданских этого ужаса. И что его будут сейчас валить, ибо крутые рэмбы, типа этого начальника в штаны не писаются.

Всё это он продумал за пол-секунды. После чего бросил холодильничек, расплатался на земле и истошно заорал что он сдаётся, что во всём признается, только не стреляйте.

После чего долго и продуктивно со мной работал и предотвратил серьёзный теракт в прошлом году.