длинная история про лубофф. многа букофф.

[анек]

почему у мужчин ноги зимой мёрзнут, а у женщины нет? потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщины пиздатый!

[анек]

"Ветер, ветер, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч...
Ну, а я - дерьмо, дебил,
Потому что некрофил...
Не видал ли трупа где?
Ведь нуждаюсь я в пизде
Повонючей, потошнючей,
Разложившейся слегка..."
Ветер буркнул:"Гад ебучий"
Вслух - утешил мудака:
"Есть высокая гора,
В ней глубокая нора...
Ты уж, парень, обкончался,
Потерпел бы до утра.
В той горе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный...
Там пизду себе найдешь..."
"Ветер, ветер, ты хорош!
Говоришь так сексуально,
Может, в дырочку анальну
Ткнёшь меня ты пару раз?"
"Он ещё и пидарас!"
Ветер втихаря подумал
И промолвил он угрюмо:
"Ты... вали отсюда, гей,
Мы видали посмелей.."
И пошел в дорогу дальню
Королевич Елисей.

[анек]

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.


какая разница между КГБ и куниллингусом? - Одно неверное движение языком и ты в жопе!


На горячих песках Африканских пустынь можно жарить яичницу, именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.


Что такое математический миньет?
- Это когда один во рту, а два в уме.

[анек]

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

На дне рождения 6-летнего сына друзей семьи мой брат произносит обычный тост "Будь здоров, рости большой...", и мальчик тихонько говорит :
- РАЩУ, РАЩУ....


Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой
неторопливо и обстоятельно, как и всегда...


- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

[Гость]

Жызненно

[anek]

Образцы заявлений о предоставлении очередного отпуска


Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!”
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


“Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”



“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”


“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”


“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?
Спасибо за консультацию. ”

[anek]

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».


Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

[anek]

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.

[anek]

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

[anek]

Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить. Когда было все сьедено и выпито собрились ехать домой, но была маленькая проблемка. т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались маленько заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит:"Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить.я от вас уже двадцать минут спрятаться не могу"