длинная история про лубофф. многа букофф.

[Гость]

Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость

[Гость]

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Достала она меня. Хочу другую.

- Новости науки. Казахские хакеры взломали Word и поменяли там шрифт с 12-го на 14-й.

мент (М) останавливает укурка (У)
М - имя !
У - чьё ?
М - фамилия !
У - чья ?!
М - Чья Чьё... Китаец что ли ?

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

обьявление: Примем на работу негра. Не рабство..

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

[Гость]

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!

одежда, сохнущая у костра имеет два состояния - или "ещё мокрая" или "уже сгорела"

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

[Гость]

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему:
«Заходи, гостем будешь!"

Когда Вас охватывает желание поработать, сядьте и подождите, пока оно пройдёт.

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

Рецепт коктейля «Белое безмолвие». Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Тел. 46-56-56. Спросить Лену.

[anek]

[Гость]

Как я люблю утреннее ЭТО…. Всего один шаг и я попадаю в теплые мягкие объятия мужских тел. Кто будет сегодня? Сколько? Передо мной лицо незнакомца с пикантной трехдневной небритостью. Вокруг него витает тихая спокойная музыка, словно пуховой платок обволакивающая мое сознание, унося за пределы реальности. Еще двое по бокам фиксируют мое тело. Нет-нет, никакого насилия, никаких грубых рук. Только сила мужского торса.
Сзади кто-то с напором наваливается всем своим телом. Что-то твердое и огромное упирается мне в полупопицу. Я не знаю кто он. Я даже не вижу его лица. Мое тело растекается в импровизированной рамке, созданной мужскими сильными, с ярко выраженным запахом настоящих самцов, телами. Начинается движение….. все вместе мы, словно единое целое, плавно покачиваемся из стороны в сторону снова и снова…. Снова и снова… неспешно и плавно… влево…. Вправо… По спине стекает капелька прохладного пота… звуки растворяются…. Глаза застилает пелена….
движение ускоряется и вдруг меняет направление. Теперь мы взлетаем ввысь и опускаемся на грешную землю… снова и снова… снова и снова… снова!!! Снова!! СНОВА!!!! СНОВА!!! Напор сзади усиливается и весь мир вокруг меня сжимается до размеров крохотной точки.. и сразу после этого долгожданный, небывалой силы толчок выбрасывает меня навстречу новому трудовому дню. Прощай, электрический поезд! Вечером я снова приду, чтобы насладиться эротическим массажем под залихватские вопли «Пиво! Водичка! Сухарики! Кошмарики!»

[Гость]

Кто-то юзал мой писюк?

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

[Гость]

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

[Гость]

Урок в школе для умственно отсталых:
- Витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись маша, вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник...

[Гость]

Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, @баться так @баться...

Хочешь бабу?
Но она не хочет тебя?
Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...
... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

"Да пошло всё на х....!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.