длинная история про лубофф. многа букофф.

[_t_]

клева

[Roy]

[Гость]

http://www.zatup.ru/articles/images/2006-12-27/1786

[Мечты сбываются!]

Сережа вечером работал медбратом, а до обеда мучался за деньги, изображая банку Коки. Вот и сегодня , потепленческим декабрьским деньком, он приставал к прохожим с буклетом рождественских «кокакольных» сюрпризов. Стоять в поролоновой одежде, в виде жестяной красной банки, было душно и стыдно, вдобавок, под ухом верещал динамик: динь-диньдинь динь-диньдинь колокольчики звенят! – что по мнению пиар- менеджеров должно было намертво закрепить предрождественское настроение обывателя с питьем сладкой шипучки.
Выхватив взглядом из толпы стройного молодого человека, который, затравленно озираясь, волочил не сгибающуюся в колене правую ногу ,подрабатывающий медбрат присмотрелся к нему повнимательней. Полы черного плаща незнакомца тревожно развевались на ветру, нога-протез противно шаркала по асфальтовой грязи. Внешне молодой человек очень напоминал Бреда Пита, и Сережа сразу проникся к инвалиду доверием: вот кому можно сунуть глянцевый буклетик!
- Молодой человек! Возьмите! Кока-Кола! Мечты сбываются! – Сергей не успел выговорить дежурную фразу, а прохожий уже вспыхнул яростью, и банка-студент мгновенно схлопотал сильнейшую дичку прямо в нос. Сидя на заднице, через застилавшие глаза слезы, работящий медбрат созерцал навсегда запомнившуюся картину: неадекватный обидчик, расправив полы своего кожаного плаща, поднатужился и неожиданно тяжело взлетел прямо в сырой декабрьский воздух, раскоряченная в зимнем небе фигура размахивала руками-крыльями и посылала на грешную землю музыкальный привет автомобильного клаксона: «я кукара-ча, я кукара-ча…тыры дыры дыры ды!»
Вот урод!…глюки. Сотрясение…мозга.- уныло подумал Сережа.

-Ну что, бабанька, не можешь на ту сторону перейтить? Ща мы тебе поможем! Леха Семенов знаешь кто в школе был? Я тимуровец, бабулька, был! Мы таких как ты старушенций табунами водили через дорогу! Давай, бабуся! Шевели кеглями! Оп-па ! Вот и перешли!- под шафе Леха сам себе нравился некоторой элегантностью в обращении,- разре-шшите откланяться, с пионэрским , тасскать, привэтом!

Божий одуванчик, обнажив в улыбке девственно голые десны, прошамкал:
- Шпасиба тебе , милок. А жа доброту твою душевную , на тебе конфетку! Слааадинькая!
- А что, кому-конфета , а кому- закусь! Какгрицца, гудбай майлав гудбай! Пасиба, я побег!
- Помечтай милок на сон грядущий , да и скушай мою КОНФЕТКУ!!!!…вшпомни старушку добрым словом….АХ-ХАХА-ХА-хахаха…..!- замогильным басом разразилась бабушка ,и взорвалась фейерверком цветных шариков.
-ПОМЕЧТАЙ! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!- от голоса старой ведьмы по коже шустро забегали холодные черепашки.
- Бля-а! –Леха хотел перекреститься, но руки не слушались, будто невидимая сила опутала их тяжеленной паутиной, сердце запрыгало в удвоенном темпе где-то в районе подбородка и…
- Слава Богу, сон…Ну , блин, приснится же! Хотя бабуленция, старый пердючий чемодан, вроде вчера была? Надо завязывать с дешевыми напитками. Сладко потянувшись , он откинул одеяло и обомлел: ноги, его кривые волосатые ноги были идеально ровными, но не это главное! Посреди идеальных ног лежало нечто, отдаленно напоминающее палку московской колбасы.
- Сплю, - подумал Леха ,- зажмурился , открыл глаза снова и…ничего не изменилось: между ног болтался агрегат для промышленного бурения.- В мятущемся мозгу алкоголика начали проноситься варианты: радиация…нет…эээ…сглазили ( хуясе сглаз! Вряд ли), пищевое отравление? Бабка! Колдунья, нах?!
На этом утренние сюрпризы не закончились . В постели рядом с собой была обнаружена аккуратная жопа с ногами, весь комплект был наряжен в симпатичные малиновые леггинсы, сама жопа, по внутренним ощущениям , принадлежала известной телевизионной няне, она томно переворачивалась , сучила ножками, короче жила своей жопной жизнью, где-то потеряв верхнюю половину тела , но нисколько не утратив при этом своей привлекательности.
В туалете благоухал настоящий морской бриз, порывы соленого ветра доносили даже далекие крики чаек. Попробовав пернуть, Леха , вместо ожидаемого слоновьего трубного звука , прослушал автомобильное « я кукара-ча…я кукара-ча». Грязная ванна оказалась заполненной отличным дешевеньким портвешком, а зеркало демонстрировало вместо его одутловатой хари вполне симпатичную мордаху любимого пендосовского актера. Совершенно отупев от происходящего , Леха механически принялся соскребать элегантную голливудскую щетину.
Мешавшую при ходьбе елду пришлось примотать пластырем к правой ноге, конечность хоть и не сгибалась в колене, но позволяла новоявленному красавчику как-то доковылять до кухни. Зрелище трапезной впечатляло!
Вместо стройных рядов давно не выносимых бутылок и остатков давнешней заплесневелой трапезы , кухня сияла амбулаторной чистотой: сотни рыжих домашних тараканов усердно убирали микроскопические крошки отовсюду, после чего стройными рядами топились прямо в сливном отверстии мойки.
- Эээ это…нормально.- произнес Леха про себя, хотя почувствовал что пора обращаться в скорую психиатрическую помощь.
Холодильник оказался забит тугими пачками двухсотдолларовых купюр с портретом Путина, всю гостиную занимал белый рояль , трехметровая плазменная панель «Горизонта» показывала матч века: на пятнадцатой минуте «Локомотив» загонял седьмой гол в ворота «Манчестер Юнайтед». На фоне этого безобразия, стена в виде аквариума с тремя дохлыми акулами уже не поражала прибитое напрочь воображение. На улице заунывно выл похоронный оркестр : в последний путь провожали скончавшихся разом приподъездных старушек.
Кое-как натянув широкие штаны , волочащий правую ногу Леха, вышел на декабрьскую улицу.Настало время сдаваться в наркодиспансер.


Изрядно замерзший после раздачи рекламных буклетов медбрат Сережа разливал в ординаторской свежий чаек.
- А как там этот, который , бредит, мол провода летать мешали ? С подозрением на белую горячку…ну этот…Леха , что ли ? – завотделением глубокомысленно протирал модные очочки носовым платком.
- Придурок этот? Летчик…блин…- Сережа осторожно потрогал свой раздувшийся нос.
Дуракам и пьяницам, как говорится…отделался разрывом селезенки , пару ребер, царапины…ну это семечки , сейчас бредит, все зовет какую-то бабульку…конфету просит. А я че-то верю, что он , это самое…ну …летал.

Кстати, Аркадьич, идемте покажу какой у него х*й!

Какащенко (С)

[Гость]

Как девушке виртуозно поласкать партнёра
Статья добавлена: 2007-02-01

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бл*, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."


А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь))). Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда х*й по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить х*й полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???


В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал на тяжёлых наркотиках, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАХУЙ! НАХУЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НАХУЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца)))

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пизда и х*й) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Нахуй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

[Сидоров]

Хе-хе, ну щёткой по жопе это и впрямь лишнее!

[_t_]

ой песец!!! гость залогинься, я те за офигенное поднятие настроение репу подниму!

[anek]

я бы залогинился, только меня забанили месяца 3-4 назад

[LaCrema]

Гость, эта зачот )))

[kkv]

) anek ТАК ДЕРЖАТЬ!