Анекдот

Sobol

Сказка про сотовые телефоны:
Приходит однажды Philips к Alcatel-е и говорит:
- Вау, у тебя такие пышные Siemens и такие стройные Nokia, что у меня прямо Ericsson! Пошли со мной сначала по LG, потом МOTOROLA!, ну и наконец Sony...
А ему Alcatel-ла и говорит:
- Не, ну я конечно знаю, что у тебя Мегафон, но у меня сейчас Mitsubici Triumf, да и еще ко всему Panasonic напал. Так что ты сегодня - Samsung!
- Вот Beeline!!!

ErnestF

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случ айно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов прип ер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отли чайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарко тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

STRAIK

2007 Псё прафда. Ржом псем атделом

Bruno

Sobol,
007,

пц...ржунимагу что называется

xt3

1000 летие интеpнета на Руси.

Интеpнет пpочно вошел в нашу жизнь, но мало кто знает, что пpидумали его именно pусские, много веков назад. Итак, сегодня у нас пpаздник 1000 летие интеpнета на Руси. И мы почитаем гостевую книгу сайта pоссия.pу:
1003г. Админ:
Асм есмь пpовайдеp всея Руси, бpатья и сестpы, понеслася!!!
IIв.:
Всем пpюветы, искpенне ваши Киppил и Мефодий. Есть клевые шpифты с ижицей
XIIIв. Реклама на сайте:
Пpиглашаем на экскуpсию по золотому кольцу России!
Тефтонские pыцаpи:
Отличная экскуpсия, отличные озеpа! Спсибо Александp Hевский. От лица всех pыцаpей Каpл и Йёхан, те котоpые ехали в обозе с пенопластом.
Екатеpина II:
Пpодаю садовый участок в Севеpной Амеpике, 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, гpибы, два океана.
XVIв. Реклама на сайте:
Экскуpсии по золотому кольцу России.
Поляки:
Отличная экскуpсия, отличные болота! Поели мухомоpы. Пшыштав женился на цаpевне-лягушке. Ищите нас чеpез Яндекс!
812г.Реклама на сайте:
Экскуpсии по золотому кольцу России!
Hаполеон:
Отличная экскуpсия! Отличная погода! Класно позажегали в Москве! Спасибо, что пpоводили до дома.
1825г.:
Чат декабpисты.pу пеpеехал на иpкутский сеpвеp... смотpи ссылку.
1838г.Декабpисты:
Мы веpнулись, всем чмоки! Пpивезли классные фотки с катоpги.
1875г. Попов:
Только что изабpел pадио, поймал евpопу плюс.
1890г. Менделеев:
Только что изабpел водку, пойду посплю.
1917г.:
Солдаты и матpосы, собиpаемся возле зимнего, кататся на воpотах.
1918г. Ленин:
Hаpод, где тут сайт с кипятком?
Каплан - Ленину:
Лечу каpтавость испугом.
1941г. Реклама на сайте:
Пpиглашаем на экскуpсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлеp:
Застpял на девятом уpовне, кто-нибудь пpоходил дальше?
Сталин - Гитлеpу:
Дуpень, читай гостевую книгу сначала.
1945г. Гитлеp:
Пpочитал гостевую книгу сначала! Отличная экскуpсия, отличные люди! Спасибо, что пpоводили до дома.
Аноним:
Куплю цианистый калий. HАДА!
1985г. Гоpбачев:
Пpиняли сухой закон.
19867.:
ПРИHЯЛИ!
1987г.:
Меня кто-нибудь уважает? вообще.
2003г. сентябpь, Путин - Бушу:
Пpиглашаю на экскуpсию по золотому кольцу России!
Буш:
Спасибо, лучше вы к нам.
/КВH. Уpальские пельмени./

Vover

-Я хочу купить байк ....
-Покупай!
-А вот говорят..
-Звездуны! Попы не нюхали!
-Но ведь..
-А оно не лучше. Те же яйца, только в профиль
-А если..
-Не получицца. Патамучто!
-Я еще хочу поставить..
-Ставь.
-А если оно..
-В морг.
-Но ведь денег...
-Это мелочь, а не деньги
-А гарантия на ...
-Кому она нужна в морге..
-Я купил, 10 км проехал..
-Кататься надо уметь!
-Но я же в прошлом...
-Кто прошлое помянет, тому очки не нужны!
-...отрегулировать...
-Сам виноват
-...сломал...
-Руки кривые
-..визжит..
-Масло на диски, фторопласт на колодки
-..ободные?..
-А, тогда наоборот.
-..порвал..
-Лось!
-..не цепь, а..
-Седло поставь
-..дык
-Еще более широкое
-..потертость..
-Финалгон. Шоб было неповадно..
-...!!!!ААААА!!!!
-Водичкой смывай, водичкой..
-...!!!!!!!!
-А теперь спиртом, для дезинфекции
-..велоформу с памперсом?
-А тебе разве с финалгоном не понравилось?
-А за сколько...?
-У тебя столько нет..
-Но я же..
-А тогда тебе не надо. Финалгон фарэва.
-..спицы?
-Прокали газовой горелкой, чтобы их "отпустило".
-..повело
-Обод тоже
-..колобок-мальчик
-А ты наизнанку выверни
-..теперь..
-см пункт про спицы
И так можно продолжать, продолжать, продолжать...
(http://www.realbiker.ru/Interesting_Bike_uniFAQ.shtml)

ErnestF

http://yakimchuk.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=265

ravil_m

Жена мужу: -Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-Завтра, в 6 часов вечера заберешь его из садика.

Мартышка

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Я РЫДАЛА :rydau: :rydau: :rydau: :rydau: :rzhach2: :rzhach2: :rzhach2: :rzhach2:

Bruno

- У меня вчера котенка молнией убило.
- Как так?!
- Вчера на ветровке молнию застегивал, он голову не успел убрать.