Анекдот

[maxxK]

Ага, я так и понял, вот я к примеру хрюшек и буренок всяких люблю, но не думаю что они рады, тк любовь моя к ним гастраномическая

[ДeД]

*Анекдот* (08:38:22 4/11/2008)

Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на
экзамене валить. Заходит студент (С)
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Окно открою
У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус
когда вы откроете окно.
Завалил. Второго, третьего тоже.
Заходит студентка.
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Кофточку сниму
У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко...
С- Ладно, юбку сниму
У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко
С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою

[ДeД]

*Анекдот* (22:30:39 4/11/2008)

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил
почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал
одно сообщение на форуме с текстом ыыыыыы )

[gdt]

[kisska]

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

[kisska]

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

[ДeД]

*Анекдот* (23:21:41 5/11/2008)

Звонит дочь матери:
- Мама! Я выхожу замуж.
- Ну и пусть, а что какие-то проблемы.
- Да он атеист, он не верит в существование ада.
- Ты доченька выходи, а в существование ада он скоро поверит.

[ДeД]

*Анекдот* (23:24:52 5/11/2008)

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты 2-ой
мировой! Россия предложила перепоказать!

[малинище]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
......

Отрывок из письма Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась....

......
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...

[kisska]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.