Анекдот

[Хелен]

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.

[Nikitos]

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
— Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
— А давай говорить по–славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки матушки–природы!
— Смотри, какую я каляку–маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией.
— Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Мартышка]

Гы! Ваще круть про языки ))

[ДeД]

Звонок в милицию:
Женшина:-Алле!!! Милиция!!! Приезжайте скорее, меня насилуют!!!
Милиция:-Куда?! Куда?!
Женщина:-В жопу!!!
Милиция:-Да хоть в рот, куда приезжать то?!

Филолог, кандидат наук приходит на работу с огромным фингалом.
Коллеги спрашивают: Василий Петрович, голубчик, что случилось?
Василий Петрович: Понимаете, был я давече на свадьбе. Там присутствовал и генерал армии. И вот, этот генерал начал рассказывать историю: Был у меня один х*й в роте...
Ну, я его поправил...

[****]

- С Вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

[кис]

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя хер знает что!

[gdt]

[Renovacio]

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый..

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи!

В соцсети:
«Почему ты меня из друзей удалила?»
«Потому что ты меня бесишь!»
«А ничего что мы женаты?!»

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть " любимый, я ничего не нажимала, оно само!"

- Видите вон тех спокойно гуляющих по полю миллионеров?
Знаете, а ведь это не обязательно гольф, скорее всего это сборная России по футболу.

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

xxx: 16 век. индейцы называют ружья "громовая палка"
xxx: 21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната"

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
— Микола, ты шо такий спокойный?
— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
— Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Надень очки, ты скамейку лижешь...

Охота на Гусей

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с гусенком.
Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда гуси подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".
Гуси все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных гусей идет к тебе разбираться.
Что и требовалось.
В рукопашном бою гусь — чмо.

[Южанин]

Муж застал жену в постели с любовником, и в ярости ударил любовника.
Жена: - Правильно, правильно, здесь не живёт, а у нас ночует.
Любовник развернулся и дал ответный удар мужу.
Жена: - Правильно, правильно, сам ничего не может и другим не даёт!


Царь Иван Грозный зовёт к себе холопа и велит принести посох.
Холоп низко кланяется и спрашивает:
"А может и художника позвать?"
"А художник-то зачем?"
"Да так,на всякий случай.Может пригодиться".

[Хелен]

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Учитель труда, после шестого стакана, автоматически становится учителем пения

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.