 |
|
|
Автор |
Сообщение |
qwerty-qwerty
Зарегистрирован: 16.02.2012 Сообщения: 992
|
Добавлено: Пт Сен 20, 2013 2:41 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли? |
|
Вернуться к началу |
|
hazamat
Зарегистрирован: 06.02.2009 Сообщения: 689 Откуда: Уфа
|
Добавлено: Пн Сен 23, 2013 4:07 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Анекдот конечно старый, но хороший
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери! |
|
Вернуться к началу |
|
579
Зарегистрирован: 05.03.2009 Сообщения: 1561 Откуда: Уфа
|
Добавлено: Ср Окт 02, 2013 1:13 pm Заголовок сообщения: |
|
|
- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил...
— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев |
|
Вернуться к началу |
|
KIR74

Зарегистрирован: 11.04.2007 Сообщения: 754 Откуда: Челябинск
|
Добавлено: Ср Окт 02, 2013 8:18 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи. |
|
Вернуться к началу |
|
Highlander
Зарегистрирован: 02.04.2004 Сообщения: 14528 Откуда: Уфа
|
Добавлено: Сб Окт 05, 2013 10:27 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Разговоры в Одессе на Привозе
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.
Продавщица:
- Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
- Сколько стоит пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
- Гривна двадцать.
- Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
- А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
- Почем ваша курочка?
- Это не курочка. Это петушок.
- То-то я смотрю он такой утомленный.
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина – уже не дом родной?
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как – “как-нибудь”?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Молочный корпус.
- Это сметана или сливки?
- А что вам надо?
- Сливки.
- Ну, тогда это сливки.
Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
- Мне такие красненькие, на мальчика.
- А сколько лет мальчику?
- Восемь.
- Вот эти на восемь.
- Но он большой у меня. Выглядит на десять.
- Вот эти будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему восемь.
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
- Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у вас есть?
- Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
- Мужчина, берите свежую рыбу!
- А она действительно свежая?
- Что за вопрос? Только что из моря.
- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
- Слушайте, мужчина, а ви когда спите, ви себя контролируете?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.
Колбасный ряд. Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?!
Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
- Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
- Что, действительно страусиное яйцо?
- Или!
- А почему такие маленькие?
- А это порода такая.
- Какая?
- Страус-пигмей!
Покупатель:
- А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
- Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
- И что – это правда?
- Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
- Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
- Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
Женщина покупает поросенка. Продавец:
- Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
- Так… Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у неё в молоке очень много воды.
Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
- А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
- А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
- Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
- Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
- Почему кило бананов?
- Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
- Я не негр. Я – мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило.
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
- Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
- Скажите, этот арбуз херсонский?
- Херсонский.
- Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
- Ну и что?
- Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона! |
|
Вернуться к началу |
|
kisska

Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 1704 Откуда: Уфа-Сипайлово
|
Добавлено: Сб Окт 05, 2013 11:41 pm Заголовок сообщения: |
|
|
-Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-Вова перестань корчить из себя идиота! |
|
Вернуться к началу |
|
xt3

Зарегистрирован: 28.07.2003 Сообщения: 19895 Откуда: Уфа
|
Добавлено: Сб Окт 05, 2013 11:54 pm Заголовок сообщения: |
|
|
нет |
|
Вернуться к началу |
|
Frol

Зарегистрирован: 22.12.2005 Сообщения: 4964 Откуда: Новосибирск-Москва-Салават-Мелеуз
|
Добавлено: Вс Окт 06, 2013 1:25 am Заголовок сообщения: |
|
|
Четко. |
|
Вернуться к началу |
|
zavgar13
Зарегистрирован: 04.02.2009 Сообщения: 1907 Откуда: Ufa
|
Добавлено: Вс Окт 06, 2013 2:46 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь? |
|
Вернуться к началу |
|
zavgar13
Зарегистрирован: 04.02.2009 Сообщения: 1907 Откуда: Ufa
|
Добавлено: Вс Окт 06, 2013 4:08 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|