Анекдот

[Helga]

Молодой еврей обсуждает со старым тему своей женитьбы и жалуется на то что у невесты таки кривые ноги.
Старый еврей отвечает:
-Представь: женился ты на топмодели с ох№енно длинными прямыми ногами. И вот ты пришел сработы пораньше, а твоя прекрасная жена таки с любовником! Выкидываешь ее из окна, она ломает ноги, реанимация, операция, тратишь кучу денег, а в результате ноги срастаются плохо и остаются на всю жизнь кривыми! А сейчас- ты уже на всем готовом!!!

[kkv]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

На дискотеке:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
- Нет конечно!
- Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит
в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера.
Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть...

[ravil_m]

[Кузьмин]

Да иногда, к сожалению, приходится в плавках.

[STRAIK]

Зимний вечер. Ресторан при сандуновских банях. За одним из столиков сидит интелегентного вида человек лет пятидесяти. К нему подбегает половой.
П.- чего изволите?
И.- мне горячее, водочки кристальной со льда, огурчиков малосольны штук пяток, уточку по пекински, ей в клювик клюквочки, а в гузочку маслица сливочного...
Из под соседнего стола вылезает в дрыбадан пьяный купчина и орёт на все Сандуны-ВО ВО И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА СТО РУБЛЁВ.

[STRAIK]

Стааааарый старый анегдот
Парутчик Ржевский просыпается с дикого похмелья и зовёт денщика
Р.-Ванькаааа каналья!!!
Д.-что барин?
Р.-тащи пистолеты, стреляться буду.
Д.-зачем барин вы так молоды, а маменька, а имение, а карьера?
Р.-нет у нас Ванька имения, я его вчера в карты проиграл, генерал аншефу вчерась морду разбил при офицерском собрании, маменька меня прокляла за пьянство и разврат, а самое страшное, у меня кончились все хохмы. Ни одного нового каламбура.
Д.-э барин. Ну это разве беда. Будет вам каламбур. Вот- Адам Еву привязал к древу, древо трещит, Ева пищит.
Парутчик мухой одевается, на коня и в офицерское собрание. И там с порога-Господа, свежий каламбурс. Мужик, бабу, привязал то ли к дубу, то ли к грабу и хорошенькоеё трахнул. Всё собрание - ФИИ парутчик. Тот домой. И с порога-ПИСТОЛЕТЫ
Д.-чё не поняли?
Р.-не.
Д.-нате ичсё один-плывёт клипер на клипере шкипер у шкипера трипер.
Ржевский хвать саблю и в собрание. И опять с порога- господа каламбур. Плывёт баржа на ней народу с тышшу и у всех поголовно сифилис. Всё собрание - ФИИ Ржевский. Парутчик взад домой на рысях и хвать пистоль.
Д.-чё опять не просекли
Р.-не, не просекли. Уйди Иван.
Д.-ну ладно в последний раз помогу. Короче поезжайте сейчас в собрание,а как зайдёте погасите свечи и спросите - темно как у негра где? И все поймут что вы самый остроумный в полку. Ржевский в полк, тушит свечи и орёт навсё собрание Чё мля? Темно как в жопе у кого?

[Кузьмин]

Уважающий себя баян, при сравнении, обиделся бы.

[STRAIK]

САМ ДУРАК

[kkv]

Гусли )))

[ErnestF]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?!»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»