Анекдот

[Кузьмин]

А то!
Еще какой байан))))))

[ravil_m]

- Хочешь изменить жизнь? Встань с дивана!
- Встал. Что дальше?
- Не знаю... Так далеко мы еще не заходили

[gdt]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким ху....м летает?

[Kabzon]

– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.


~
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на х*й.

~
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по ебалу тебе дам!

~
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.


Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.


~
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

~
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложество, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложество? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

~
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "


Ну и на вершинку тортика примите вишенку:

~
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

[ИвановичСам]

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

[zavgar13]

История из жизни:

Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала…

[zavgar13]

Еще одна.


Как-то гулял я у друга по поводу"деньги были". Познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя, я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее…
Утром она меня будит и говорит, что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?".
Она мне и отвечает:"Понимаешь… У меня есть парень… но он сейчас в тюрьме".
У меня внутри всё перевернулось. Я понял, что я не такой весёлый и красивый, и дело не в том, что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса, а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень, а потому что девушка голодная…
Тут я понял ,что мы уже около минуты молчим и решил, что надо сказать хоть что-нибудь и поэтому спросил:
— За что посадили и на сколько?
— Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

[zavgar13]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

[R&B]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

[Frol]

- Потанцуем?
- Храпите?