Анекдот

[zavgar13]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
– Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
– Да, но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело!..
…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..
А я ей:
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!..

[Кузьмин]

Андрюха, ты консерваторию по классу баяна где заканчивал?
При этом анекдоте вроде Киссинджера еще не было)))))

[ErnestF]

"Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — православный и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — атеист.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Василий, и я еду на маскарад."

[R&B]

[zavgar13]

[ard]

Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики.
Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

[zavgar13]

Олимпийская чемпионка по спортивной ходьбе убегая от маньяка только раззадорила его.

[ErnestF]

Мужик с кошкой сидят на диване.
Обсуждают беременность жены:
М: Ты представляешь сделали УЗИ будет тройня...
К: Не переживай раздадим ....

[ard]

[zavgar13]

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант...
- Да, операция завтра.
- Но ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим!