длинная история про лубофф. многа букофф.

[anek ;))]

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.


Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова делая большую затяжку - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.


Вовочка в школе: "Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна: "Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"


Я узнал что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все моё родное, всё на свете прет меня, наркоман наверно я.


Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.


Подходит мальчик к продавцу испрашивает:
- У Вас есть запись "Дюны"
Та возмущенно:
- Мальчик, запесьдюны, покемоны и другая хуйня на втором этаже.

[Гость]

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
— Я понимаю, что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину, просто позови «Боря!», и он всё сделает.
— Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось, и она позвала: «Боря!»
Робот включился и начал трахать жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает, как его выключить и стала громко орать, звать на помощь.
На крики пришла соседка.
— Кто это у тебя?
— Это Боря.
— Боря?
Робот моментально переключился на соседку...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене, как выключать робота. Срочно на самолет и домой. В аэропорту ловит такси и говорит:
— На Ивановку срочно!
— В Ивановку не поеду! — мрачно говорит таксист.
— Почему?
— Там Боря!

[anek]

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

на седня все!!!
всем кому понравилось приятных выходных!!!
а самое главное легкого понедельника!!!

[Гость]

Идёт парень по пляжу, смотрит красивая девушка совсем голая лежит,ноги раздвинула, придремала. Парень решил воспользоватся моментом, ну и пристроился на ней. Та лежит. не реагирует. Парень закончил, встаёт и говорит: "спасибо". Девушка, приоткрыв один глаз, - носи на здоровье...


мужик на приёме у психотерапевта:
-Доктор, у меня в голове маленький человечек, который очень сильно матерится...
-Я вам очень быстро помогу. Всего 1500$.
-Доктор, а вы знаете что сейчас сказал маленький человечек?


Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.

20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
читают.
Приезд на работу – все спят.

21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
спят.
Приезд на работу – все читают интернет.

[Гость]

По таким учебникам американцы учат русский язык.
http://warnet.ws/internet/5415

[Гость]

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?

[anek]

меня к стати уже пора давно разбанить.

[anek]

Вчера мне в сумку залез наркоман.Я сначала не заметил.Прихожу домой,открываю сумку - сидит.


Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.


Дорога проходит рядом с полями, на которых бродят коровы,маленький мальчик спрашивает папу - "Папа, а куда идут коровы?" Папа, отличающийся черным юмором, говорит: "А идут они на мясокомбинат! Там из них колбасу да котлеты делать будут!" Кто-то из пассажиров ухмыляется, кого-то этот юмор коробит. И тут у всех на глазах молодой бычок бесстыдно взгромождается на тёлку. "Папа!- снова оживляется ребенок, - А что эта коровка делает?". Пассажиры замирают в ожидании папиного ответа. И тот выдает - "А это, сынок, она смотрит, далеко ли до мясокомбината!"

[Гость]

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
— Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся!
А мужик отвечает:
— Сейчас вы все укакаетесь, я — водитель этого автобуса!


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Гость]

В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей


Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.


- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!