длинная история про лубофф. многа букофф.

[Гость]

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


встречаются двое
- ты хде был? давно не видились
- та в санатории нервы лечил
- че-че лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯТЬ!!!!!!!

[Гость]

Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

[Гость]

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...


В город приехал цирк красивая офиша "Летающие бегемотики и говорящая
лошадь". На представление пришло много народу первыми по програме
отлетали бегемотики и после нее выходит тощая кобыла и конферансье
представляет ее как говорящую лошать. толкая лошадь в говорит зрителям
что сейчас лошадь раскажет какую-нибудь историю, но лошадь молчит.
Ее толкают в бок еще сильнее и тихо говорят: "Говори сволочь"
и лошадь говорит: "Люди меня тут пиздят!"
Все в шоке лошадь у водят в служебное помещение и легонько избевают.
Через несколько секунд конферансье объявляет снова о выступлении
говорящей лошади ее выводят на арену и она говорит: "Люди вы бы только
знали как здесь пиздят бегемотиков"


Жена мужу:
- Дорогой, расскажи как ты бреешь вокруг губ?
Муж:
- Ну как-как. Подсовываю язык и брею!
Жена:
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

[Гость]

Она:- Всё!!!! я от тебя ухожу!!!
Он:- почему????
Она:- ты педофил!!!!!!!
Он:- ути пути, какие мы слова в 10 лет знаем!!!


Приехал цирк, афиши по всему городу "Новый номер - говорящая лошадь!". Народ пришел, выступают клоуны всякие, акробаты, никому не интересно, ждут новый номер. Наконец объявляют этот номер, на арену выводят лошадь, всю в ранах, покалеченную, перевязанную.
Цепляют канатом, поднимают вверх к куполу цирка и там отпускают. Лошадь падает и кричит:
- Когда же я подохнуууу....


Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет. Сын емy говоpит:
- Пап кyпи мороженое.
- Ты че обалдел что ли, пиво с мороженым?!


Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш
посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

[Гость]

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.
Поднимает пьяное лицо.
- Я жених... ик
- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!
- Я жених... ик... ик
- Да свидетель ты, свидетель!!!
- Я жених... ик
- Надо молодоженам тост сказать!
- Я жених...уя не соображаю!!!


Стоят мальчишки, стоят в сторонке, - руками в штанах теребят. Потому что на десять девчонок, по статистике семь не хотят...

[Гость]

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?


-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[Гость]

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

[Гость]

?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них
исчезло. Почему?

>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень
>жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим
>оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась
с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на
фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить -
реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за
орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный
редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе
я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и
>спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время
опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы
заблокировали наш сайт:

>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль,
кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет
акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши
выигрыши, сайт не разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка,
а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу
коллекцию?

[Гость]

-Алло, милиция. У нас тут на перекрестке лежачий полицейский.
-Ну их много сейчас наставили.
-Но он пьяный и ругается матом когда его переезжают.

[anek]

это все я )