длинная история про лубофф. многа букофф.

[anek]

немного философии

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...


Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

[anek]

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".


У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"


Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилетит, поставлю 5.
Не проходит и минуты, зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- Стоим, курим, вдруг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили, чтобы человек не обламывался.

[anek]

снова философия

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.


Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

[Гость]

- Девушка, хватит жрать!...
- Ой, Вы так заботитесь о моей фигуре!?...
- Девушка, хватит жрать мою водку!!!!...

[anek]

Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами.
Самогон "Терминатор" - почуствуйте себя металлоломом.
Таблетки "Весёлые колёсики" - всего 4 штуки и Вы в фантастической поездке.


У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..


Отрубил Иван- Царевич Змею- Горынычу одну голову, а вместо неё три выросло...., отрубил вторую голову- выросло ещё три, отрубил третюю голову - ещё три....А вокруг всё бегала Баба- Яга да орала: "Ванюша, ты пипиську ему рубани, пипиську!!!"

[anek]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".


- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут

[anek]

МУЖИК ПОСЛЕ ПУТЕШЕСТВИЯ В АФРИКУ РАССКАЗЫВАЕТ:
"ВЫХОЖУ Я ИЗ ШАТРА И ВИЖУ: ПАНТЕРА СТОИТ. НУ Я ТУТ ДУМАЮ, ЧТО МНЕ КАЮК И САЗУ НАУТЕКИ. ОНА ЗА МНОЙ. БЕГУ И ЧУВСТВУЮ, ЧТО КРЫШКА. ТУТ ПАНТЕРА ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ, УПАЛА И СЛОМАЛА СЕБЕ ШЕЮ."
ДРУГ ОТВЕЧАЕТ:
"НУ ТЫ И СМЕЛЫЙ ЧЕЛ. Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ ОБОСРAЛСЯ."
МУЖИК ОТВЕЧАЕТ:
"Я Ж ТЕБЕ ГОВОРЮ: ПАНТЕРА ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ, УПАЛА И СЛОМАЛА ШЕЮ"

[anek]

Дело было летом. Идем с другом, а на встречу девушка. Прошла мимо. Я человек женатый, поэтому с чисто эстетической точки зрения эту девушку я проигнорировал.
Друг мне:
- Видел какие груди?
- Ммм... Нет не заметил, я посмотрел на лицо, и больше никуда смотреть не захотелось....
- Зря, хорошие груди были....
Я, немного подумав:
- Слушай, ты прав. В людях всегда надо искать что-то хорошее.

[anek]

к стати из-за того что не могу редактировать посты, придется окончание незнайки дочитывать здесь.


- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали, - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.

- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.

- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

[анек]

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...